Il y a Toi, le Monde, et Moi.

Ah ! Comment c'est dur de te voir t'éloigner comme ça .. Ah ! Comment je souffre d'être sans toi . J'ai perdu ma meilleure amie, j'ai perdu celle qui m'aidait à rire quand je voulais pleurer, celle qui m'aidait à y croire quand tous le monde assombrissait mon univers. J'ai perdu celle qui était si chère à mes yeux. Et je m'en veux de dire tout cela, je m'en veux d'écrire ces mots si explicites, mais pourtant la vérité persiste dans chacune de mes phrases, chacune de mes lettres. On s'était promis de rester éternellement complices, de n'être que deux sourires flamboyant d'une amitié certaine, on s'était promis de ne jamais s'abandonner, et pourtant tout nous a séparé. Je m'en veux tellement. Mais au final, est-ce plus de ma faute que de la tienne ? Sommes-nous autant responsables de ce vide immense qui se creuse entre nos deux regards ? J'aimerais te retrouver, j'aimerais être à nouveau celle que j'étais, et j'aimerais que tu sois aussi celle que t'étais il y a sept mois. Je ne perds pas espoir, tu sais, j'ai encore confiance en toi. J'ai encore cette petite flamme qui brille de notre complicité, et jamais elle ne s'éteindra, jamais. Parce que mes promesses n'ont jamais été des paroles en l'air. C'est triste, mais peut-être qu'un jour l'on se retrouvera. Peut-être qu'un jour le temps sera autre, et que doucement, tu reviendras vers moi. J'espère que je saurai t'accueillir si généreusement, avec tout mon coeur. Pardon d'être loin de toi à ce moment-là, mais je t'aime encore, malgré les apparences, crois-moi.

Je suis indécise. Et complètement pardoxal. Le coeur en vrac, et les idées qui divalguent. Je suis une fille totalement puérile. Et beaucoup trop sensible. Je suis en quête de perfection, tout en sachant que de toute façon, elle n'existe pas. Je ne suis qu'un bout de mon existence, qu'un tout petit millimètre dans l'univers, qu'une goutte d'eau dans l'océan. Mais pourtant j'existe. J'existe, et j'aime passer du temps à rêver d'un certain Lui, plein de délicatesse qui m'apprendrait à vivre, et à aimer. J'aime me blottir sous ma couette et observer d'un oeil l'écran rouge de mon horloge qui rythme chaque seconde. J'aime regarder par ma fenêtre la vie défiler, les arbres fleurir, les petits enfants grandir et les adultes vieillir. J'aime me pencher sur mes souvenirs, et ouvrir la clé de ma petite malle secrète. Celle qui renferme tellement de vies, tellement de temps révolus et tellement de flammes éteintes. J'aime passer du temps sur le pont de ma renaissance, et regarder le best-of de mes bonheurs. La vie ne tient qu'à un fil. La mort se rapproche de plus en plus. Et pourtant, j'ai l'impression de perdre tellement de temps. J'aurais voulu avoir tout, tout de suite. Sans début. Et surtout, surtout sans aucune fin. Alors, je tente de vivre, de faire battre mon coeur tant qu'il en est encore temps, et secouer mes cheveux pour y trouver juste un petit peur d'or, un petit peu de moi. Je tente, car si l'on ne tente rien, alors on ne réussira jamais rien.

Peut-être que je ne me rends pas compte de tout ce qui s'agite autour de moi, tel l'univers décomposé. J'ai décidé de ne plus prendre attention au monde, et de jouer la fière, de jouer la Grande, pas celle qui a tant pleuré dans le noir, pas celle qui a exposé une excessive jalousie. J'ai décidé d'être une autre, et de faire mal si j'avais envie de faire mal, de rire si j'avais envie de rire, et de partir, si j'avais envie de partir. J'ai été prisonnière dans un monde qui ne m'appartenait pas, dans un moi qui m'anéantissait à chaque parole fausse, chaque geste insensé, et chaque pensée tortueuse. Je me suis perdu dans une existence trop vague, j'avais perdu l'envie de vivre, l'envie de tout. Avant, je regardais la fenêtre de ma chambre comme un tremplin fatal, la seule issue pour fusiller tous mes malheurs. Pourtant aujourd'hui, cette fenêtre est sensiblement la même, mais je ne la vois plus du même oeil. A travers elle, le soleil me réchauffe et m'éblouit. A travers elle, je prends contact avec les autres, avec le monde, avec la Vie. Tout semble si différent. Je n'ai plus de vision si sombre et pessimiste, j'ai terminé ce temps où je me morfondais sous un tunnel immense de mélancolie. Je relève la tête, et je suis heureuse de vivre, pour le meilleur et pour le pire, et pour tous ces gens, vivants ou non, qui m'aident à relativiser. Peu importe mon avenir, je n'ai plus peur de demain. Ou du moins, beaucoup moins.

Je tiendrai la main à l'espoir, et je frôlerai du bout de mes doigts la chance, pour affronter mon interminable destin.

J'aimerais pouvoir me fier au temps, me fier à l'espoir, et attendre patiemment mon tour. Mon tour où moi aussi je découvrirai le grand amour.. Ce n'est peut-être pas le temps, ni le lieu, mais aujourd'hui regarde où est-ce que j'en suis. J'ai oublié de vivre pendant trop longtemps, engoufrée dans une jalousie maladive, et j'ai oublié de croire en mes capacités. J'ai oublié de rêver, j'ai oublié de me reposer quelques secondes, et j'ai oublié de m'éloigner pour plus de sécurité. Et puis au fur et à mesure, j'ai oublié d'accepter les ecarts, j'ai oublié de pardonner les mauvaises conduites et j'ai oublié de savoir aimer comme avant. J'ai oublié de partir tant qu'il en était encore possible, et j'ai oublié de crier, d'hurler et de me déchirer les cordes vocales pour exprimer ma haine.. J'ai oublié d'effacer mon apparence de gamine sensible et insouciante, et j'ai oublié un bout de moi au bord du chemin. Désormais j'ai un coeur en morceaux, des débris tout autour de mes souliers, et j'ai la tête qui cotoie les nuages. Le soleil pointera peut-être le bout de son nez, ça, je ne le sais pas encore. J'ai oublié beaucoup trop pendant ces longues années, j'ai oublié de m'occuper de moi avant de penser aux autres, et j'ai oublié trop souvent qui j'étais.. Je ne veux pas refaire les mêmes erreurs, je veux etre différente, mais à la fois, je voudrais tellement être sensiblement la même qu'il y a un an. Parce qu'au fond, lorsque j'étais la plus heureuse, c'est lorsque je souffrais en silence d'une jalousie extreme parce que comme on dit " la jalousie est une preuve d'amour". Aujourd'hui, je n'ai plus de quoi être jalouse, je n'ai plus de quoi pleurer, parce qu'il n'y a plus personne. C'est le désert dans ma chambre, dans ma tête et dans mon coeur. Je pleurais, je souffrais, et je crisais pour n'importe quoi, mais dans le fond, on pensait à moi, on prenait soin de moi, et j'étais quelque chose dans la vie de tous ces gens. Aujourd'hui, suis-je seulement une connaissance, un être infime dans l'immensité de l'univers ? J'ai perdu espoir, j'ai perdu le moral et j'ai perdu l'Amitié. J'ai perdu la chance, j'ai perdu le courage et j'ai besoin de force pour me relever.

La vie est une continuelle bataille contre le temps. Et le plus dur dans cette histoire, c'est que l'on sait très bien qu'un jour ou l'autre, on perdra tous, coute que coute...

Je fais des erreurs. Beaucoup. Beaucoup trop. Je fais comme si j'étais indifférente à tout. Et que rien désormais ne pourra me retrancher le coeur comme cette fois là. Je fais comme si ma vie n'était pas réellement la mienne, comme si je prenais le corps d'une autre sur qui plus rien n'avait d'importance. Pourtant, malgré cette sensation bien étrange, je reste consciente de chaque acte, de chaque geste, et de chaque moment d'égarement. Serais-je l'unique personne en ce monde qui a tellement du mal à affronter la vérité ? Suis-je un monstre Maman ? Et est-ce grave de réagir différement de tous ces gens ? Moi je ne sais pas, je ne sais plus.. Peut-être me punira t-on de n'avoir pas su sourire quand il le fallait, et d'avoir joué la sale gamine heureuse alors que mon coeur souffrait le martyre... Je ne sais pas. Je continue la route malgré tout, et je me rends compte à quel point je m'en vais me cogner tout droit dans un mur. J'ai joué la sale égoïste, j'ai coupé court à toute amitié, et je me suis construit petit à petit un manteau hermétique à toute nouvelle relation. Juste pour oublier, et prendre un peu de reculs. Mais ce soir, je ressends un énorme vide, un énorme manque. Et une énorme envie de revenir comme avant. Toujours ces mots, et toujours cette nostalgie persistante... Il faut que je revienne dans ce monde maintenant, la pause est terminée, l'indifférence n'est indubitablement pas le meilleur chemin. Il faut que je retrouve ce que j'ai laissé derrière moi, et il va falloir se remotiver... Se dire que de toute façon je ne pourrais jamais changer le cours des choses. Se sentir capable d'aimer à nouveau, et surtout, croire que je suis aimée.